熬夜聊天

结论

好事多磨

计划

慢慢来

宗旨

随

目标

心

最近因为在公司实习，做着无聊的工作，所以也就不时为了解除无聊而去校内网看日志。看些笑话、日志、照片等等~

结果发现了一个不小的问题：不少女学生都上传了自己的艺术照（妈的，老子好歹也算个艺术人，希望大家不要随便找个裸女的照片就加上艺术的冠冕堂皇的称号），虽然看着很爽，但是还是有点担心的。因为刚开始的时候校内上并没有那么多的裸照什么的，但是后边越来越多的漂亮妹妹都传上了自己的**，好像是要参加一个比赛，你传十张我传一百张，你低胸我开胸，你俯拍我仰拍，结果越来越多，长得漂亮的传，不漂亮的也传，甚至已经普及到我认识人的身边。卖蛋糕的（借鉴），那些个MM好像只要传上了自己的**就会变漂亮，就会有奖金可拿。大家相互攀比自己艺术的人争相不绝，姹紫嫣红，用缩略图看跟水果摊儿似的，各种货色都有。各种姿势、各种眼神、各种绝技、各种角度、各种内裤、各种露……

呵呵~~虽然这可爽了男同学们，但是男生可别忘了，女人可是种喜欢跟风，喜欢攀比的动物，这个操流如果继续蔓延，说不定我哪天就盯着你的女朋友的**疯狂**。

谢谢~今天发言完毕。没有挺够的就改日吧！

终于如我所愿，暑假的这段时间终于实习了。可以赚自己的钱，自己花了。原来想像的时候觉得很好、很独立、很自由...结果找的工作不是自己所希望的那样，平淡、无聊、反复、繁忙、没有收获、薪水少...钱倒是有，一点点，交完房租基本上就没有了。当初的计划都没有了。想在上班之余做点东西，结果发现是在是很难做，每天几个小时的车程加上上班的九个小时，晚上回到家得赶紧洗澡，要不然帅帅的头发就不会干。洗完澡打开电脑，根本都不会想学点什么也不会想做点什么。满是劳累和抱怨！

前天晚上做了个梦，梦见我正在找工作（说明：本人的梦都是突然切入的，并且没有明确的主角和线路甚至是逻辑），跟面试我的经理聊的正高兴的时候我们老总却去了，我就赶紧掩饰要跳槽的打算和计划。结果发现面试我的那个经理跟我们老总是朋友，老总就对我瞪眼，我一害怕梦就跳了过去-----我又创业了，不再跳槽了。那个高兴啊！……像当初的计划一样，在良乡等北京郊区租了个厂房，办了个设计工作室。梦里还有详细的步骤：那个厂房是我们偶然间发现的，根本都没有跟人家厂长商量我们就把物资设备都搬了进去，而后才跟人家厂长交了房租签了合同。厂房外边有个很大的院子，院子里还有一些杂草，不过还是有很大的空地可以在里边跟同学打球什么的。里边很破，又找了施工队来装修，总共是四层的地方。忘了一层是用来干嘛的了（好像是弄了个吧台还有一些沙发和秋千椅，这样设计师们可以有个好的休息环境），就记得第二层分配给了设计师用作工作室，三层当作我们几个总监（王简、狼……）和经理（老表）的办公室，四层拆掉合并到三层，这样三层上边就有天窗和好大的空间。很高兴……工作室还没有装修完的时候我现在的老总还有几个经理都过来投靠我来着，很高兴，分别都给我干活去！差点没有跟校内上好友买卖那样吼道给我刷马桶去，呵呵~站在三层向下望，看着这空旷的工作室和繁忙的手下，甚至看着顶棚和刚刷过的石灰以及那些钢筋框架就很高兴、很喜欢、很兴奋……终于可以做自己喜欢的东西，无需考虑老总那些低俗的建议了。感觉我们终于有明天了！这时会计过来了，跟我讲到我们的资金已经所剩无几了，只够两个月的工资了，瞬间我又陷入了沮丧和痛苦，一着急出问题了，闹钟又响了6：50.起床、洗漱、乘公交、乘地铁、到亮马桥的清真餐厅吃五毛钱一个的包子喝两块钱一碗的馄炖。然后就又开始了一天无聊、平淡、重复、反复、劳累、没前途的工作……

晚上下班后仔细想了下那个梦，觉得有些地方还是很模糊的，比如我们创业的资金是从哪里来的？还有那些设计师都干什么项目的？公司怎么盈利的？我的角色到底是设计总监还是总经理或是设计策划？我的水平够不够管理一个公司？梦里的工作室怎么没有车间？没有好多工具车床和材料（估计是只顾弄那个一层的布置了，忘了这回事了）？这些疑惑估计后边再做梦会有答案吧。但是也有收获，那就是奔着这个梦努力吧！因为望着自己工作室的那种感觉真好！

初中女朋友今天结婚~

去年订婚的时候打电话给我讲，我说祝福你！你结婚的时候一定回去！

今年结婚前一个月给我打电话又讲，说七月二十三号结婚。我说：看看吧，到时候有时间一定回去。

昨晚上下班后又想起了这件事情，觉得很不好。打电话过去给她讲我回不去了，公司很忙，全公司设计就我一个，走不开。她听了之后很沉默，接着又问我春节回家么。我说回，其实这句话每年她都会问一遍，还有问我暑期回家不，我都说不一定，但是我每次都回了，可是每次都没有去找她玩儿。这次连她结婚都没有回去，真不好。其实真的很想回去，可是这次是真的走不开。她打电话通知我的时候我就跟栗子商量要拍个祝贺的VCR给她寄回去，谁知一个月过去的这么快，不知不觉的就到二十三号了，片子也没有拍，仅仅打了个电话。

打电话过去的时候听那边很喧哗，很热闹，她说她今晚不睡觉了，睡也睡不着（明天结婚嘛），等到两三点的时候就得化妆，然后就出嫁了。我听了之后忽然觉着失去了一个朋友，结婚之后还能做朋友么？还能出来一块喝酒一块坐河边聊人生，还能去看十五的烟火？或许身边多了个不认识的男人我会很不适应，呵呵~...

我是她唯一的恋人，虽然从初中到现在这么长时间，但是我确定她没有跟别人交过，即便有也不会有我们那时候真。我高中失恋的时候，很伤心，打电话给她，她还不远千里过来我们学校陪我出去划船，陪我喝酒，还托她的密友照顾我，呵呵~...对我真的很好。可惜我们在一块的时候不知道好好珍惜和经营，最终她也因为我而被学校开除。想起来真的很自责，那时候虽然过的很不好都，学校也没有什么花园...但是那段时间的雪仗和夜晚的星星是我最难忘记的，虽然没有跟她做过什么过火的事情，但是我们只用相互看着就很幸福~呵呵~那个时候我天真的以为我们将来一定会结婚，甚至我们分手后，高一那年我还跟她写信讲七年后我会送你一件礼物，因为根据数学知识，不出差错的话七年后就是明年的这个时候，那时候我就大学毕业了，可以跟她结婚，送她的礼物当然是戒指。

我们分手后都很失落，而那个时候我还傻傻的给她写了一本的诗歌，还有几张素描，等到我高中女朋友的时候就把那些诗歌全给烧掉了，全给忘记了。高中女朋友也缠着要我写，勉勉强强给她写了十来首我们就分手了，跟她讲-我已经没有感情再写了。

呵呵~...现在讲这些干嘛，我现在也不会跟她有什么感情，只是朋友而已，很要好的知己知彼的朋友。我不止一遍的写这些故事，不是因为我对她们还有什么爱情，有也只是一点点回忆。而是因为我这么多年来一直没有谈，长大之后反而有段时间很不喜欢女生（当然也不是对男生有意思）。当我试着喜欢甚至是爱上某个女生的时候，当快要真的喜欢上或是真的爱上的时候就没力气了，感觉已经没有那么多的感情可以付出了。现在的感情好像也只是能够回忆的时候伤感一下，喜欢别人的时候预热一半而已。好像我把我所有的爱情细胞和付出都给了我原来的女朋友了。原来的那几个里每一个认真谈的我都很细心和大方的付出，但是最后的结果都并不是很如意，当然她也是其中一个~当我有时候真的又想谈又喜欢上某个女生的时候，又不敢过去招惹，现在的感情、爱情特别是大学即将毕业的时候，都显得很陌生。不再是原来的那种感觉了，或许是我落伍了。

经常有原来的朋友问我嫂子呢？我就不好意思讲现在没有，那些朋友我谈恋爱的时候都还是黄毛小子，现在却个个抱着小妹妹乐呵呵的每天约会。这边就剩下我这个老情圣孤家寡人一个笑看杯盏了......

如今已经有一个结婚了，其她的结婚没有我倒不知道，我能联系的只有她一个了。今天结婚，听她讲家里下大雨，问我北京有否下雨，我说没有下......打电话的时候都扯着不沾边的话题，很奇怪的感觉。然后听那边有人起身要走，新娘子当然要送送亲朋好友，我就借机会讲有时间再联系（每次都是她给我联系），然后她说春节回家后给她联系，我说好，没问题，然后我说新婚快乐，她就挂了电话，估计她也只是听了一半，很快！

~我苦笑！新娘子够忙！

新婚快乐！百年好合！真心的祝福！

这两天忙着找工作、申请项目什么的......不亦乐乎~

上午面试回来想起来要给梁sir整理班级里的联系方式，由于多数人都没有在Q，所以就短信群发了下，让同学们把邮箱和学号发过来，梁老师要。

本来一个很简单的通知，大家只需要把短信回了就好，结果有无数的同学竟然不顾中国移动高昂的漫游长途电话费千里迢迢从全国各地、大江南北打电话过来询问是不是自己犯错了，是不是有什么地方做的不对，惹怒了梁sir？结果还要我一遍遍的解释~呵呵~

想不到同学们已经对梁sir产生了一种反映，应该叫反射吧，只要听到梁sir的影子都怕的哆哆嗦嗦的。呵呵~有点搞笑~！其实梁sir我觉得是咱们专业里边很好的老师了，虽然严格，但是那叫负责。就像曹老师讲的那样。等到你毕业后找工作的时候就会知道她的苦心了，比起老师比学生还混的牛逼的某些老师，简直是救世主啊~！没必要那么怕，之所以怕是因为自己做的不够好，有话说-身正不怕影子斜嘛~

无聊的时候就老想弄点日志，写点牢骚和生活~

今天给大家讲讲我新房的故事~哈哈~~

某天的某个下午很无聊（其实也就是前几天），发现小区后边中学的学生在小区里“偷偷”约会~很是放肆，看的一把年纪的叔叔的我很郁闷~我还没有女朋友呢~

前天叫了女朋友过来一块做饭~哈~！呵呵~~~女性朋友！

这事刚搬进来的时候拍的，搬进来第二天吧~那天都走了，上班的上班，回良乡考试的考试，就我一个人~

已经连续在家待业几天，这是今晚的心情~外边还下着大雨，可惜技术不好太差，不会拍~~~其实那外边的才是我的心情~！

忽然间去了趟小龙的QQ空间~看了丫的日志。原文如下：

“我多大了？好象20了吧。。

      刚进大学的时候他们都笑我是个没成年的小屁孩儿。

      心里还挺不服气，自己觉得自己其实挺成熟的。

      到现在终于还是明白我当时是多么天真。

      原来时间在每个人身上留下的痕迹是看不见也抹不掉的。

      三年，都留下了什么，其实我都不是很清楚。

      但我清楚至少我还没有伤痕累累。。还可以继续挥霍它。

      就像我还不懂压力是什么，就像我还有很多心愿，就像我还瞳憬未来。。

      就象我还没有亲身感受过幸福。。。

      就像。。

      就像我还不知道我的儿子该叫什么名字。

      这些还要用几个三年来换？

      没关系，

      20岁跟年轻还很相称

      我手里还有大把大把的三年。 ”

有感于小龙的感悟，班里的同学86的居多，小龙确实是很小的一位，（很怀疑他是否改过户口）

年少轻狂，像86的人或许就很难写出这样的日志，虽然只是短短的两年距离，但是想的东西却不仅仅是用数字就可以表达的~转眼间都已大三（感叹了很多很多次了），大学的三年时间真的是转瞬即逝，昨晚还和小颖和松聊到大学开学的时候，如何如何~转眼间都已大三，三年都过的这么快，也过的这么清晰和混沌，大四一年又何足以骄傲~

这段时间总是重复想着一个故事：转眼间我们都已大三，还有大四可以给我们小小骄傲；转眼间我们都已毕业，还有单身可以给我们骄傲；转眼间我们都已结婚，还有没有孩子可以给我们骄傲；转眼间我们都已有了孩子，还有小孩很小，我们还年轻可以给我们骄傲；转眼间我们的孩子都已长大，还有孩子的幸福可以给我们骄傲；转眼间孙子又跳入你的眼帘，还有剩下不多的同学聚会可以给我们骄傲；转眼间同学聚会的人寥寥无几，还有我们活着可以给我们骄傲；转眼间同学聚会的人也没有了，还有什么可以给我们骄傲？碌碌无为的人生？还是饱经沧桑的历程？还有什么可以给我们骄傲？

虽然这个故事很是悲观，但是人生也就这么短短几年。我们能做的是什么？潇洒的活一回？怎么样的潇洒？还得赚钱养家，一堆的责任和压力，想潇潇洒洒的每天度日，可是生活并不是剧本，不能随便乱改。必须每一步都让你无奈的选择一个答案。

22岁，像小龙说的那样，跟年轻也还比较相称，应该多多幻想和潇洒~毕竟离我计划的结婚还有十年，最起码我还有三个大学的时间来贪玩和挥霍~！

上了一天班

继续休整，这个月的工作又没了，公司没有活儿！~

这个月的赚房租计划泡汤了暂时，还是再试试别的工作公司吧~

为什么计划往往都会被破坏呢？

哎~看来往后得计划个ABCDEFG的~N个备选方案~这样应该还好吧~

还想趁工作之余做个大赛~现在倒好~还要节外生枝的出去找工作~晕~也不知道这个大赛能不能按我想象的状态做完~希望能够像我的冰箱模型那样在计划之内完成吧~

最近确实挺忙的，忙着做模型，忙着找房子~

单是后边的一项就够让人头痛的了~特别是对于没有什么经济收入的大学生来说，要想在北京租到合适的房子，很难~！

模型倒是忙完了，自我感觉良好~发上来也给大家分享下吧~

可换机壳和组装的小型冰箱~具体的也讲不清楚，不能把报告书发上来~@！

中午去镇上溜达~看见花冠边上有交通限制~以为出了什么案子了呢~走过的时候正好听见交警跟一司机解释说是高考~

回头一看，华冠对面中学前边站的都是学生，好多学生都在超市前面和马路两边的各个店面门口等待，等着进考场~每个人都拿着一样的透明文具袋，差不多一样的表情。若无其事的样子。呵呵~~跟原来的我们好像，同一的装备同一的决心~

如果现在让我们回去高考会怎么样呢？我会失眠~会恐惧~一切可怕的想法都没有那个考试可怕~原来高考的时候倒是没有感觉怎么样，也是若无其事的样子，考完之后也没有听老师讲的，要按时睡觉按时回宿舍，不准对答案，不准相互询问考题等等~我们考完之后就直接去吃饭，还喝了一点酒，晚上在宿舍打扑克牌罚喝水~呵呵~现在想一下还是很后怕的，当时没有那么乖可能是因为刚度过高三，马上就要迎来大学吧，也可能是因为大三一年的苦训的结果吧，已经忘记了害怕~~~~~也或许是那时候不懂事，没有复读过，初生牛犊不怕虎~

高考之后拿到成绩，是我高中生涯最好的一次成绩，心里暗自骄傲，不停的对自己讲-高考都过去了，我还怕什么呢？

呵呵。是啊，高考都经历过，你在往后的路上还会怕什么呢~当遇到困难时，想想高考吧！

表弟今年也高考，已经是复读生了，去年差了几分没有被中国医科大学录取，希望今年能顺利进入他的理想大学--中国医科大学！也希望所有的高考生都考出高中三年最好的成绩~

五月十六号进的公司~干了个白天+通宵+白天~

回宿舍休息、度假......

哪个词都可以表达我这半个月的生活~

一直担心被公司给炒了，也不通知下。这个月的计划改变之后还是会泡汤~~~~

今天吃饭的时候还在跟哥们儿分析我这工作是有没有了，结果还没有开始分析，公司就给我吹了集结号--有项目。明天公司集结报道战斗。并提前给打了预防针，这次的战斗很残酷，要长时间加班~

该高兴呢还是该郁闷呢~首先，没有被炒，担心是多余的。但是最怕这种类似的活动，没完没了的拼命，最伤身体！

既然选择了就何必埋怨呢，慢慢来吧。熬过去了就有薪水了~一份付出一份收获~

谁让我也休整了半个多月了呢~该锻炼锻炼了~摸摸枪，总比老是抱着被子好~只要战斗打的顺利就好······

想啊想啊~的~

觉得毕业后打工的命运很难摆脱~可是打工的命运却是不很好~也可以说是很不好或是一点都不好~

软件、手绘、趋势、定理、结构、造型、营销、品味、空间、头脑、创意、灵感、生活、感情、家庭、虚荣、贪婪、嫉妒、奢靡~......一切的一切都太难了~想来想去还是自己有个工作室好点，做点自己喜欢的，不需要调研，不需要营销，自己的工作室，自己设计自己制作。不用去想这个项目能给我带来多少利润，然后可以租个多大的房子吃多少顿好饭~不需要考虑~只考虑这个设计能给自己带来多么舒适的生活和享受~...哪怕只能卖出去一件产品，也足够了~

有个宽敞的房子和大大的桌子，上面放着杂志草图，还有个小小的车间，里边摆满了工具和材料。喜欢半夜躺在床上的时候思考，或许有了灵感可以直接起床工作的空间~

just this~~just so so~

当然少不了一个伙伴~一个可以讨论可以争辩可以相互鼓励的伙伴~

也少不了一个女人~哈哈~男人的弱点！

有感于最近地震后的一系列动作~但是又怕有人挑刺~还是不写了！但是还是希望都能够冷静理智的对待灾难，和灾难后的重建，不仅仅是捐款、哀悼日、警报、义演......

令就某中学就捐款一项活动而疯狂作秀的事件的曝光而感到同情~还有就其事件的性质感到鄙视和厌恶！

仔细想一下就很想笑，每次的大赛都是临结束前一天或当天才交。

去年没有放春节的时候就准备做这个了，谁知道一直就熬啊熬啊~快到四月25号的时候才想起要做，可是时间来不及了，就看了下，发现官方网站上又延迟了作品收缴，到五月十五号才截止。就准备好好做下，不再托了，谁知又到五一过后才开始做，开始了就赶紧做吧，还一直拖啊拖啊，直到昨天才开始正式做。终于到现在为止给糊弄完了~哎~~~......前途渺茫~

传上来自慰下吧~

前边的两张是交过去的，后边这张有点像韩国情欲片的海报，就没有交。还牺牲了自己那点点的色相~哎~...混着真难！

本来想在五一的时候做点作业什么的，还好好的打算了几天的生活。作业、皮草、炖鸡汤、洗衣服......好好的睡觉~

没有想到~第一天---（4.30）电脑老师弹出一个对话框【未识别usb......】明明么有插东西嘛。然后重装了一天的系统，有点搞笑的是从来没有重装过系统的我那天竟然现学现卖装了四遍系统。最后也没有搞懂电脑是怎么回事，还一直认为我给她插什么违禁品了~

第二天---（5.1）大早上起来接着装电脑，并且去百度差了好多方法，包括卸掉usb然后重装，装驱动，甚至都把电脑给解体检查usb口，最后发现后边的口都能插，前边的有一个不能插，插进去没有效果，就把前置的都给拔掉了，可发现还是不行。好歹到晚上的时候有个好消息说要聚餐。就去新开的一家渔家什么餐馆吃饭，后来又去十二宫唱歌。本来计划第三天有事情，就提前到两点多回来睡觉。第二天才发现他们早上六点多才意犹未尽的哼着歌回来。幸好幸好~~

第三天---（5.2）跟欢欢约好的在西单见面，然后逛街。叫上王简-出发~本来没有什么需要买的东西，只是在那里吃顿饭，聊下生活什么的就好了，谁知中午吃了个蕉叶花了两百银元。下午逛街时又喝了几杯星巴克，又走了一百银元（王简请客），结果等该回校的时候，又刷了个两百多元的包，王简更可怜，刷了两件衣服~回来的路上我俩一直在后悔，一直在下决心下次不买东西。并想到了个办法，下次出去不带卡了，只带有限的现金~不好意思的还是欢欢，一个女生竟然陪着两位男生逛了一天街，而她却没有买什么东西，只是享受了一顿美餐和咖啡。我也应该买个什么礼品送的，忘了给，只顾着看我的包了~哎~做朋友做到这个份上很牛啊~下次一定给她买个礼品作为补偿。

第四天---（5.3）就是昨天，还是一样，大早上起床收拾电脑，到最后终于放弃，搬到it超市去。结果，那些“高手”整了一晚上还是没有结果，并一个劲儿的给我道歉，说没有能力解决这个问题。哎~~等我抬着电脑回来，已经该熄灯了~睡觉，趁着早上下过的大雨带来的凉爽，盖好被子，梦里找解脱~

第五天---（5.4）决定了，不修那个破电脑了，凑和着先用，下年再说，反正也不影响电脑使用，只是有点烦而已。上午起床太晚，一直到近十二点的时候才发现我醒了，吃饭，下午打球。现在回来写东西，发现我原来的计划只剩一天的时间实现。操~郁闷。刚又叫我吃饭，带回洗澡。然后把电脑软件装下，今天到此结束~明天还得先做作业，这个是主要矛盾，最短的时间内要抓住最主要的东西~这是逻辑。至于洗衣服什么的~还有要练习手绘做皮草海报~等礼拜四吧~哎~~

等了多少年了~终于等到咱也是帝国主义了~哈哈~小日本啊~

买了个电饭锅

又逛了半天超市

卖了一堆的泡面

还有几袋水饺

想换换口味

中间发现了一处宿舍很肮脏的地方

本来还要 拍煮的饺子，煮好之后因为大家都抢着吃，也就都给忘了~

呵呵~~~~~~~~~~~

干点什么呢？天热了之后人就变得更为懒惰了，思想也变得很怪怪的~想找个竞赛做下去，一直做。。。又缺乏了少许理智和恒心~

早先想到的要做798和央美的那个竞赛，直接把原物给做出来，到时候说不定可以在798展览，现在仔细的计划了下，有些细节还是很不成熟，少了好多结构上的东西。看来这个计划只能暂时先放一放的。还想做个平面，daf反皮草设计大赛，原本是想拍个视频短片的，因为原来一段时间的瞎忙活，现在只剩一个礼拜了，创意也没有，刚跟阿平核算了一下，估计应该是没有时间了，这个计划也又被搁浅了。最近的就是“运动08 超乎你想”艾美特运动概念风扇设计大赛了，这个大赛还好吧，看主办和 评委挺正规的，何人可，宋蔚祖烟民（因为每次开他的会，他都会在讲台上毫不顾忌的抽烟，虽然身为中国工业设计促进会秘书长）......好了，就决定了吧，先做这个风扇，然后再说那个798的事情。希望有意者可以跟我“表白”，共同探讨~（http://dolcn.com/data/cns_1/news_21/icn_211/cind_2111/2008-03/1204708306.html）

快毕业了，我们该做点成绩了~要不四年的回忆就全是聚会聚会喝酒喝酒唱歌唱歌电影电影了~

写点东西

经过那么多时间段的奋斗，终于清清白白的考到了驾照。虽然没有经历什么风风雨雨，但是挨的冻和少睡的懒觉却很让人忘怀，好歹每次考试都很顺利，学的水平也还一般，不是很差，心满意足，剩下的只剩什么时候赚够钱买车了，计划一下好像很远，再想一下又好像很近~呵呵~

还是再写点吧

无聊的时候总是想不到干什么，当你有事情做的时候又觉得时间和计划是那么的紧张。从初中的时候就认为自己很矛盾，现在觉着这个生活这个世界本来就是那么矛盾，也就没有什么好抱怨的；心里很乱，一会很烦躁，一会有静的出奇，一会觉得世界很美好，一会又觉得并没有那么坏；总是再遇到问题的时候有两种心态，势均力敌，没有办法去始终贯彻一个思想，没有一个办法可以一直走下去；可能或许还是不成熟吧，可能或许经历的多点了，生活的经验多了，就会有一个认为比较好的方法来对待生活中的事情和人啦吧。

写点什么呢

其实挺不喜欢写的，因为我始终不能把我写的东西定位，给谁看呢？好朋友？还是路过的风？不知道大家是怎么写的博客，是给哪种人写的？我大部分的时候是写给自己的，好像一个孤独的老头喝醉了酒独自抱怨，原来倒是喝醉了之后很喜欢写，现在醉的机会没有了，甚至抽烟的机会都没有了，还有什么可以供我一边消遣一边发牢骚呢？写博客的时候肯定都有个定位的，不论是哪一种人，或许是倾诉或许是炫耀或许是分享，这三个词大概或许可能就第三个词会是最好的吧，我则大部分属于第一种，实在为最可恶的一类了，自己不高兴还要弄的大家都不爽~heh ~第二种人应该是活的最自我良好的吧，但是在公德心的这个词上边倒是没有第一个词罪恶严重~挺想做第三个词那种感觉的，但是我这种人属于天生忧患型的--早上日出很美我就会害怕中午它的恶毒，刚穿的衣服很干净就害怕走动扬起的尘土会弄脏了它在我心中的感觉......所以就没有办法去改变自己的词汇，谁让我是个天生忧患型加完美追求型的呢。

不写了吧

自我剖析一下，聊以自解~

拜拜~